wowjob.ro
locuri de munca Intra in cont | Cont nou | Bookmark wowjob.ro Bookmark | Recomanda wowjob.ro Recomanda locuri de munca
PAUZA DE CAFEA
http://www.youtube.com/watch?v=h6-cOptKCqE

Dictionar De HR
Junior - scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si cerintele
Companie in plina dezvoltare - ti-o bagam pe aia ca te platim doar la inceput prost pana ne ridicamConditii financiare la nivelul pietei - e criza la toti nu numai la noi “Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa
Persoana cu capacitate de a lucra independent – cum ziceam, vei avea de lucru si acasa
Abilitatea de a invata lucruri noi - cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare etc.
Pachet salarial motivant – te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
Echipa tanara - nu ne permitem decat studenti
Cu dorinta de autodepasire zilnica - azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc.
Telefon serviciu – trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
Pasionat de domeniul IT - sa aiba abilitatea de a instala saptamanal windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta
Creativitate - O sa mai faci si munca altora
Conditii de lucru la standarde occidentale - Scaun cu spatar
Mediu tanar si dinamic - schimbam studentii in fiecare an
Program flexibil - Se poate intinde oricat
Salarizare pe masura realizarilor profesionale - noi ne facem ca platim, tu te faci ca muncesti
Simtul umorului - mai ales in ziua de salariu
Mediu competitiv - colegi care te sapa
Un An Nou fericit
Va doresc ca in Anul Nou ce vine sa aveti parte de 12 luni de Sanatate, 52 de saptamani de Fericire, 365 zile pline de Bogatie, 8760 ore de Intelepciune, 525600 minute de Bucurie, 31536000 de secunde petrecute alaturi de cei pe care ii iubesti!
La multi ani!

La multi ani cu sanatate, Domnul sa va dea de toate, poate un strop de fericire, poate unul de iubire, poate unul de noroc, poate toate la un loc!
Pasii tai sa strabata in ritm de dans trecerea de la 2018 la 2019!
La multi ani 2019!

Va doresc ca anul 2019 sa vina un uragan de fericire, dragoste si liniste!
La multi ani!

Daca toata lumea iti doreste ca aceasta zi sa fie una minunata, eu iti urez ca toate zilele ce urmeaza sa fie pline de bucurii si realizari astfel incat acest nou an sa iti umple sufletul de voie buna!
La multi ani 2019!
GLUME despre cadourile de Moș Nicolae!

Agitație mare în această perioadă, românii încep să își lustruiască pantofii, cizmele, sandalele, papucii, ghetele în așteptarea cadourilor de la Moș Nicolae, un fel de avanpremieră pentru cadourile de Moș Crăciun.


Cum românul e capabil să facă haz din orice și despre orice, v-am pregătit câteva glume despre cadourile de Moș Nicolae și această tradiție:

1.În Ardeal, fiindcă timpul trece mai lent, cele mai căutate cadouri de Moş Nicolae sunt inimioarele de Sfântul Valentin şi iepuraşii de ciocolată de Paşti.

2.În termeni actuali, hipsterii consideră cadourile pentru Moş Nicolae doar un Teaser sau Warm Up pentru cele de Moş Crăciun.

3.În multe cazuri, fetele nu mai așteaptă să vină Mosu’ la ele, ci se duc singure să își aleagă un Moș generos care să le dea multe cadouri.

4.În Ferentari cel mai frumos cadou e să-ți mai găseşti ghetuțele a doua zi, asta dacă ai făcut greşeala să le laşi în fața uşii. De multe ori rişti să găseşti pe altul în ghetuțele tale.

5.Moş Nicolae i-a făcut o glumă proastă lui Fuego şi i-a adus două bilete la concertul de Crăciun al lui Ștefan Hrușcă!

6.Multă lume nu își explică de ce Moș Nicolae dintre toate recipientele, modalitățile din lume de impachetat a ales să pună cadourile în pantofi sau ghete...

7.Poliția a emis un comunicat populației legat de tradiția cu Moș Nicolae, dacă văd oameni cu cagule care vor să pătrundă în case, clar nu este Moș Nicolae.
Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.

Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, ii dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi ii dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toată ziua şi să fiu prost platit ?
Bancuri despre muncă. Şeful: „V-am spus că nu fumăm în timp ce lucrăm!“ Angajatul: „Dar cine lucrează?“
La locul de muncă se nasc deseori glume pe seama colegilor, din pricina orelor petrecute împreună, dar uneori şi din cauza stresului inerent provocat de specificul activităţii ori de un şef agasant. Vă prezentăm o selecţie a celor mai bune bancuri pe tema locului de muncă.
ŞTIRI PE ACEEAŞI TEMĂ
Cele mai tari bancuri video realizate de un grup de umorişti amatori. ...
1. Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră, pentru a creşte productivitatea. Apoi, îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord. IONESCU: Eu propun să se lucreze câte zece ore pe zi pentru a mări profitul companiei. POPESCU: Eu zic că putem lucra chiar doişpe ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei. VASILESCU: Am putea să lucrăm şaişpe ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria. Directorul se arătă extrem de mulţumit de propuneri, când un individ mai retras intervine: COBESCU: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu şi Vasilescu!
2. Şeful intră la lucrătorii săi: - V-am spus: în timpul lucrului să nu fumaţi! Unul dintre lucrători, uitându-se la şef: - Dar cine lucrează?
3. Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru: - În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici? - O, da! Bineînţeles.... - În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Sunteţi sincer? - O, da! Bineînţeles.... - Bine, pentru că nu există niciun covoraş la intrare....
4. La interviul pentru angajare: - Sunteţi căsătorit? - Nu. - Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze.
5. - Auzi, bă, noi de ce stăm în groapa asta şi săpăm şi şeful stă la umbra copacului, sus? - Nu ştiu, bă, întreabă-l! - Şefu’, noi de ce stăm în groapa asta şi săpăm şi dvs. staţi la umbra copacului? - Inteligenţa... - Ce-i aia? - Uite, eu îmi pun mâna pe copacul ăsta şi tu încearcă să o loveşti cu pumnul. Când loveşte, şeful fereşte mâna. Zis, încercat, ferit, ratat, înţeles. - Ia zi, mă, ce a zis şeful? - A zis că din cauza inteligenţei... - Ce-i aia? - Fii atent, io îmi pun mâna pe faţă şi tu încearcă să o loveşti cu lopata...
6. - Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un funcţionar pe colegul său. - Ba da, după ureche. - Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
7. Un muncitor termină de pus mocheta într-o cameră, după care vrea să iasă să fumeze o ţigară. Cum nu-şi găseşte pachetul de ţigări, se întoarce în cameră să-l caute. Vede o umflătură chiar în mijlocul camerei, sub mocheta proaspăt pusă. Îşi zice că nu are sens să scoată mocheta pentru un pachet de ţigări, aşa că îşi ia ciocanul cel mai mare şi arde vreo două lovituri ca să niveleze locul. Tocmai atunci intră în cameră proprietarul, care-i spune: - Uite, ţi-am găsit pachetul de ţigări, l-ai lăsat în bucătărie. Acum, de-aş mai găsi şi hamsterul, că nu e pe nicăieri...
8. Un tip se duce la Finanţe pentru un interviu. - Sunteţi alergic la ceva? - Da, la cofeină. - Aţi lucrat pentru serviciul public înainte? - Da, am lucrat în armată. Am fost în Afganistan de două ori. - Asta vă va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Aveţi vreun handicap, de orice fel? - Da. O mină a explodat lângă mine, când am fost acolo, şi mi-am pierdut ambele testicule. Intervievatorul face o grimasă şi, convins, spune: - Bine! Aveţi suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteţi începe mâine la 12.00. Şi veţi veni în fiecare zi de la 12.00. Tipul este nedumerit şi întreabă: - Dacă orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreţi să vin la 12.00? Eu nu vreau nici un tratament special... - Ceea ce trebuie să înţelegeţi este că acesta este un loc de muncă la Finanţe. În fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, până la 12.00, ne scărpinăm la testicule. Dumneavoastră nu are niciun sens să veniţi de la 8.00.
9. Un tip se plânge la serviciu că din fereastră lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi normal şi lucra. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spun tipului: - Păi, nu se vede nimic! - Dar ia urcaţi pe dulap!
10. La un interviu: - Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră... - Păi... m-ar interesa să ştiu câţi oameni lucrează în firmă. - În general, cam un sfert...



 

Locuri de munca


Posteaza CV-ul acum. Un CV complet este cea mai sigura cale de a ajunge la angajator.

Posteaza CV

Joburi recomandate

Joburi recente

Revista presei